短篇一
总是怕车，过马路也总是一大难题。因为讨厌别人触碰和怕死，所以生活显得如此与众不同。
对我来说，每辆汽车的各色钢铁包装下，都每个人钢铁意志的延伸。
引擎代表心脏，车轮代表四肢，车身代表身体。
所以每条大街小巷上罗列的，都是形形色色、密密麻麻的“钢铁人”，汽车、卡车、三轮车、自行车……
不一样的车代表不一样的财，而每种车里的价格高低，也代表着不一样的底蕴。
同样，每辆车的行驶都是车主意志的延伸，犹豫、正经、癫狂……这些你都能从旁边经过的他们的车中看出来--像是过度文明世界中，一只只爬在地上行走的巨兽，却又有礼性世界的秩序束缚的那样。
而我，我暂时还没有如此财力在出行中，可以用钢铁包裹我简单又脆弱的生命，而且我也怕，我的害怕与人触碰——哦不，也许是与车触碰，会引起争吵和他人生命的损伤，所以我只能像沙丁鱼一样在公交车上挤着，看着身旁各式各样的“钢铁人”走过。
但比起那些暴露在半空的、没有空调吹拂的人起来，这样的日子也不算太过难熬，只是，就算身旁充斥了无数的人，我也亦忍受了和他人的触碰，但那根本算不上什么触碰吧！
就像是那些“巨兽”用价位不同的铁皮，来和外界腾开距离，为了也必须追求时效的生活的那样，而隔离群众，在公交车上的人，大概只有公交司机是联通外界的吧！
因为其他的人的世界，都沉浸在另一个小小电子产品里面，就像身体不过是移动的一个载体，需要做的都是为了存活下去，而他们所需的一切社会活动，只有手机里的世界，才真正刻画了他们真正的精神轨迹那样。
就像这世界上充满矛盾的一切，我们所能做的就是，拨开重重生活掩盖的迷雾，忘却每日生活的煎熬，小酌自己人生的目标，不左顾右盼地回头看，在找准一个洞穴后，一头扎下，把自己塞进去就是了。
短篇二
生活有的时候就是一个笑话。
在我想得到所有人 而有时候，就像是我路过一个正在遭受生活苦难的年老女人，正在烈日下艰辛地担着负荷过重的废品，而我却还坐在公车上吹着空调，吃着冰淇淋还听着音乐的那样深重的对比，我应该有为此感到羞愧吗？
亦或者我这样的心思，只是一种没有必要的感同身受而已。
这世界上比我好坏的人有千千万万，我也许就是太闲了才会想这么多的，如果有这时间感伤，那么还不如想办法如何解决的好，不然就自私的只过好自己就好，别白白浪费一条生命上的时间浇灌--明明想只顾自己却又想装清高，到头来只是伪君子而已，到最后一事无成。
人生需要目标，无法定义有的时候并不是好事。
你想成为奉献的大道主义者，又或者是精致地利己主义者都没关系，只要不影响别人、不刻薄，你的生命如你所愿。每个人出生的环境眼界不同，不可能要求每个人都去付出，所以至少，不会去伤害人就好。
就像是蝴蝶飞不过大海，谁也不会怪它，但你若成为秃鹫，那么谁都会去鞭挞你。
短片三
如果我感觉到冷，是因为有亡魂穿过我的身体，那那些刮过青山漫野，草木云荒的风，和引起我身体极寒的风，又有什么区别？
而如果我又最忍受不了，别人气息喷薄而出的风，无法克制那种浑身不舒服的发麻的话，那我又该如何定义它们的区别，如何存活？
我想用水球遮盖住我自己，能在我行走于世的时候，把我和所有的一切隔开。
可我要呼吸的空气从外面而来，那我又如何能保证我自己是纯净的呢？
又或者是，就算在我顺利行走完人世后，我把那张水球的膜扔在外面，我的房子就干净呢吗？
不，我想，若是抱着这样的想法的话，那么我的心房，就永远干净不了了。
短篇四
对于那种我不想说话的人，我最多只能做到尽力不反驳。
我不喜欢到外面吃饭，也不喜欢邀请别人到我家来，所以只能自己进食。
就如同一个最普通的农妇，绝不会花钱买馥郁香水的那样，因为稻香和汗水交织气味就已经足够熏人，所以生活对于我这样曾单纯依靠劳力付出，简单思维的人来说，任何珍贵的事情也必须是极简主义的代表。
生活中也许会有各种影响心智，但人的品性却难以改变。
我太小心眼儿了，即使是睡觉也不会愿意和人一起分享一张床的，要是有一堆小事困扰着我，又难以解决，我就会恼怒到一定会把它解决完了才行，而这期间所不得已动用的原始山灵的力量，是人可无限开发的潜力和隐忍生活的本能。
我也时常会在一家普通的面店点餐，可能没有人知道为什么，但那却是我的一个绿色的小秘密--因为那里有难以名状的美味香菜，只要一小点点就能让我提神醒脑。
所以其实很多时候，苦难煎熬的生活里，只需要一点点的满足就可以抵过一切。
如果因为生计所迫，很多情感无法直达你心扉造成心灵的震撼，那么就算是感官上的愉悦，直达你的脑袋皮层也已就足够了。
短篇五
第一次见我的父母是在二十三年前的某一天清晨。
以神学的角度来说，有可能我们只是在这个世界上被随机排列的生命体组合，是造物者兴之所至的任意游戏。
以佛学的角度来说，有可能是前世的我或者我们，用燃烧过的生命，留给后世的我们再一次的机会，重新来过。
以生物学的角度来说，他们是我生命的缔造者，我们同样都是世界上脆弱的生命存在，先后诞生在这个世上相依为命。
当然，这件事情还可以从数学概率，玄学，机缘等方面来解释——不是一定要找出为什么，只是如果一定要有一个理由去感受这奇妙的境遇的话，我宁愿相信，我的父母是在这偌大的万千世界里其中一个桃树和李树，像树一般意志深沉，独自沉静在光明与黑暗交替的一角里，蔚然成风。
认真从我尘封的记忆里寻找的话，我能想起在我记事起，我妈妈喂我的第一口饭食，买的第一件新衣，在我生病难受，想不开时，带我去看医生，给我安慰，告诉我要做最好的自己还有在我生病，难受，想不开时，她一个人带着我去看医生，给足我安慰，告诉我要做最好的自己……或许正因为在我记忆里只有我妈妈辛苦的身影，所以，大都以暴力，强硬形象出现的爸爸，成为了我越来越难以理解和忍受的对象；而在当时什么都法做，只能承受的我，只是拒绝接受这样的现实。
但讽刺的是，我讨厌我的爸爸，却将他的一言一行都记得清清楚楚。
所以，当我有一天突然发现我变成了我最讨厌的人的时候，我连我自己都讨厌起来；我拒绝和人说话，怕被人发现我的黑暗心理，将自己封闭起来，然后任何事情都放任自流，漫不经心，敷衍了事。我知道人的感情，无论多好都需要细心维持，更何况我一向过得那么苛刻用力，失去的也不在少数。
虽然我明知道那是我的失误，但本能上却难以接受，还不知所谓地埋怨起我的父母，心里难受着为什么我会生活在这样的家庭里，连同一向疼爱我的妈妈也拒之门外。
其实现在想来，一直都是我错了而已，一直是我太肤浅，看不到那么多的关怀就围绕在我的身边。，我只记得曾经那些不好的事情，而忘记那些好的一切——我忘了我爸爸给我买的第一根糖葫芦，小时候下雨的时候接我回家样子，和教我读书写字模样…
我的父母在家用自己辛勤的双手，把我送出城市读书，是为了让我远离面朝黄土背朝天的生，过得更好；我只而我却因为他们没有直白说出口的爱，觉得孤独，坠入深渊。
这个世界上没有人会无条件对一个人好的。
就算一个人具有无限的潜能值得优待，在但在那可能性实现之前，谁都可以取代；可在每一个父母眼中，即使预见到自己孩子的未来发展性再差，也不会将爱他的心削减一丝一毫，我的父母也是这样。一直都是我自己都用最消沉的态度去看待生活，想法怪异，固执己见，自以为被全世界抛弃，又可怜兮兮地站在一边在心里埋怨。
可其实在我站在黑暗的一角时，我的父母一直陪伴着我，呵护着我，将无数其他的黑暗挡在了我看不见的地方，做我最坚强的后盾，毫不夸张地说，我之所以能像现在这样完好的存在着，全是因为他们的付出和努力，理解与包容。
我父母虔诚地生活着，用他们质朴的信念奠定了我现在生活的一切，给我一片晴朗的天空。
所以，就如同新生儿的诞生，旧生命的逝去，我们也在一天天从幼年，中年，老年间转换着那样，随着他们的渐渐老去，我们也应该像他们呵护当初脆弱年幼的我们那样去关心他们。
或许我们从父母身上“承袭而来”性格会给我们的生活带来许多困难，有时还要用漫长的一生去克服；或许我懒惰，犹豫，偏爱抱怨，但我会用责任心，和对未来的担忧来告诫自己——人活一世，总不能让自己的父母到最后，因为担心孩子没钱而不敢说出病痛担心孩子烦心而不敢要求团聚吧！
我想很多人都会像我这样，因为自己一时的挫折，只自私地看到自己软弱和眼前的疼痛，而否定一切，把痛苦加注在爱你疼你的父母身上；却忘了自己的父母也是从婴孩开始，从一个充满爱意的拥抱里开启被人珍视的生命的。
你曾经伤害过的父母，也是曾经躺在爸爸妈妈怀里被宠爱的孩子——他们也时常会觉得委屈，难过……只不过他们成长到已经可以将那些情绪埋藏在心里，从来都没打算说出来过而已。
也许只有在他们的父母怀中，他们才会重新又变成一个小孩，想起“人生若只如初生”般的可能，憧憬在未来的瑰丽幻想里——而不是在现实中取舍，艰难地承受。
当然，每一个被父母珍爱的我们，也都应该时刻谨记我们的生命也只有一次，我们应该抛弃不切实际的幻想，毫无根据的行为，尽量做个有情怀，有风度，还有一颗柔软心肠的人。
我们要用父母给予我们的宝贵生命，来掌握自然的奇妙宏伟，人心的幽远深长；也要用那生命去缅怀逝去的岁月时光。看海风穿过巷口，寂静的街道布满生活的喧嚣，让那抻的很长很远的思绪，直到有一天可以够到生与死的痕迹——无论在于不在，他们想要的，都只是你开心而已。
如果说父女真是前世的情人，母女真是前世的姐妹的话，那么我愿意换做一世的好父亲、好姐姐，好好地疼爱我的女儿、妹妹，让她们别承担到生活的艰辛，有更好的机会得到想要的一切。
而我，现在的我则该认真生活，积淀成长为下一棵桃树，李树，在这个世界变得更美好、未来的生命更有保障之前，继续努力；然后，才能就这样世世代代接连，携带着巨大的生命气息，从天空肆虐而过，不言不语，生生不息。
短篇六
我不知道未来会如何，但我现在正在这，人生中感到最艰难的时刻，快要撑不下去了——人前笑着、面无表情着，可一个人的时候，一阵风、一首歌、一个表情，都会让我不禁眼眶含泪，感受到大脑皮层的用力。
更让人感到恐惧、却又并不那么直白清晰的是，我好像越来越怕回到家去，虽然其实我很想回去，可我就是怕，我也知道我在怕什么，但我却说不出口……就只是可能，我天生就只适合一个人吧！
可严格意义上来说，我并不是一个人。我只是父母的心脏，因为他们生命的结合而外放的一种延续。
就像我不敢想象他们曾经历过的那些挫折，而他们分成几瓣的心脏又是否还能重组的那样，我给他们的人生造成了多少的麻烦，纵使现有的那些□□也不足以拯救，只能弥补。
我的未来，可能因为这段刻骨铭心的灰暗时光，而变得有所克制与保留，但这也许只是一段很快就会过去的情绪风暴，而我也会渐渐平复……不过我知道这是我的本性，还是我的本能。
就像我常用别人的语言表达不一样的观点，好像那是别人该羞耻的东西，跟我无关一样，不过是自己骗自己罢了。
所以我感谢你——不是因为你帮我做了决定，只是因为你让我下定决心，而且减少了很多愧疚罢了。
短篇七
你说错了，虽然我的确阴沉，但我从来没想过要报复谁，因为我知道谁都很可怜——即使是自以为真的幸福也是一种可怜。
我以前总用自己的要求对待世人，又怕孤单，无礼地闯进别人的生活却厌恶别人打搅我的世界，我想从那一点就可以看出我的霸道和自私，但我发现我没错。
我可以粗布蓝褂地站在街头，但只有我妈妈不会放弃我，因为这世界上只有母亲与孩子才会有这种特殊的感情，纵然遥遥不知，却心心相印。
无论她在哪里，即使生命逝去，我们之间也连着一条线，在莽荒原野的撕斗中，有一份默默维护的心意传递相知，是人世间最矛盾也最重要的存在——维护一个人善与恶平衡——许恩庆。
我们之前从未见过，但此时此刻我会跪在这里，是因为我最爱的人是从你身上延续下来的血脉，所以我也想像我的母亲那样敬爱您。
我的妈妈年轻的时候让您伤心担忧过。但她已经自己承受那痛苦了。
我的妈妈，我不知道从哪里开始说起。
其实我应该多说说她的，毕竟她才是真正和您相处过、并且曾经心意相知的人，虽然也是一辈子都不可能再见到的人……
但是，我只想和您说，我的妈妈很伟大，这世界上每个女人嫁给任何人都只是一个家庭主妇而已，但是我的妈妈，对我来说，是这个世界的心脏，是天上的星星。
她的勇气、所作所为都足够让我深思。
以前我同别人一样误解她，所以也不公正地对待她，但其实我可能只是羡慕她而已。
您还不知道我和妈妈吵架了吧？我还没跟她说声对不起——因为愧疚，但没有她的宽恕我怎么能活呢？
我的妈妈也是，她要是还没有来向你请罪你就离去的话，我的妈妈怎么办？在这世界上她就是没有妈妈的孩子了，她只做错了一件事，为什么要遭受这样的惩罚？
很多次我都在想，为什么您不把她教导得坏一点，让她这么笨只会伤害自己。
但也就这样子了，这个家没有你我们也不会再来了。所以，请您一定要保重身体。
无论以后的事情变得怎么样，请您一定要记得这个世界上的某一个角落还有人记挂着你，当你疼痛时，妈妈、姐姐和我会遗憾不能将我们的歉意和勇气传递给您，但是我们都会记得您，和以前发生过的一切——许恩庆。
别人都说我很乖巧，其实我也是自私的。
如果当时我没逃走，也许韩君子那个小鬼还是会很爱很爱我，也不会介意恩彦的存在，那时候虽然会不甘愿，但我肯定会过得很幸福，其实我知道结果，也知道我的妈妈会有多伤心，我也知道留下来对恩彦会更好……
说是爱情的力量，那种话现在自己听来可能都很搞笑，也许当时我只是想反抗而已。
可是我很庆幸我逃出来了，如果我没有走出那一步，就没有恩庆这个磨人的讨债鬼了。
是她让我感受到了生命连接的力量，让我学会承担责任，最起码我不再自私，这样，当我死去的时候，我会更开心一点的——宋之音。
短篇八
我遇见过一个很帅的男人。
在农村的时候，我不知道他的年纪，只是知道他有一个妻子。
他们有一双儿女，很是幸福。
但在我的眼光看来，她的妻子看上去比他大，讲话很市侩，也很会抱怨……但除此之外，其他也还好。
那天，是老奶奶家收获的时候，我是因为漫无目的到那儿所以帮忙的，所以随便。而那对夫妻是走乡做工的，第二天就要赶去别的地方，所以弄得大汗淋漓，很是辛苦。
我从不跟人吃饭。一是怕我嫌弃别人，二是别人也嫌弃我，但是那天，就那么短短的一天，我上桌吃饭。
我没怎么看人眼睛，当然他们也是洁身自好的人。
我向来不擅餐饮，但是那天，我留下洗碗了，我一个一个洗……很没有耐心的我、很怕浪费时间的我，每一个都很虔诚——因为我想着，那里面的其中一个，带着他的体温……
他的生活肯定也有不如意的地方，或者也有我忍受不了的习惯，但是，我想每次他都能像那个时候认真付出、那么满足，我就很羡慕。
羡慕他为家庭的奉献，和有目标，也羡慕他维护的那个人，我希望他能幸福。
而他的眼，就算没有看向过我，我也要融化在那里面了。
他的身躯很白皙，也很高大，他跟任何场景：办公室、咖啡馆、演播厅、教室……什么都可以匹配，可能西装革履都会更好。
但他就算穿着粗布蓝衣也掩盖不了他浑身树一样沉稳气息，而我臣服在这种气息下——在想世界上怎么会有这种男人？
我一向以牙还牙的极端心理、阴鸷的气息、随意嫉妒的心、生活的烦闷、以往的痛苦，一下子全都忘记了，而我占有不了，居然却舍不得浇灭那种沉静。
他的妻子，小小的一个，站在他身边，不知道为什么却无比的顺眼——我深深地嫉妒过，为什么我不是那个女的……
但那之后呢？什么也没有了。
他活在世界上那个角落，也算我们生活在同一片天空下。
而我大概是喜欢的吧，也可能是难得有那么契合节奏的人：处理事情都非常干脆利落……但是我们的生活除了那个下午，就没有任何交集了。
他的妻子，其实我完全没有注意，只是大致知道是个很普通的人——虽然只是我以为，但在我为那个比很多男星都不逊色的人惋惜、觉得舍不得的时候，他却沉浸在他的幸福中。
其实我真是多虑了。
他有一个普通的家庭本来就挺美好的，纵然他的妻子不怎么出色，但难道我就比她好？
而他那样的男人，就应该拥有那样的幸福——有一个能跟他脾性相合的妻子，很贴近生活，能安安静静过好每一天的，就已经是这世上最难得的事了……
那个男人，我也许是爱，也许是不爱的，但就只是距离太遥远，只能仰望。
我也不可能和他在一起，因为我的人生已经那样过了，我的眼睛一点纯澈都难得有，除非人生从新开始，否则，我配不上大多数人。
短篇九
年3月27日。
宜祭祀，阴者吉。
清晨潇潇的街道空旷无物，深秋瑟索的风在地面呼啸前行，堪堪地将向天空撒去却掉落的白色纸钱掠起，打着卷，又在风声够不着的角落里落下。
举目望去，在那个长长的、布满藤蔓的阳台上，深秋的屋后是一大片宽阔的空草地，有些干涸的草丛染上点点萎黄，举目望去，一派苍凉。
瑟索的风时常刮过，响起阵阵呼啸声，而远处山头的针树林，却一如既往地沉默着。
当你目不转睛望去的时候，偶尔能从那密密麻麻的树干缝隙里，窥见一丝隐晦的神秘感。
尖尖的树冠直指向天，很自然地就能看见蔚蓝的天色、片片云朵，以及那种非常笔直地透彻与旷达。
草地上的一群小孩在无忧无虑地玩耍，旁边是准备好的烧烤用具。
而布满藤蔓的阳台上，一个穿着深蓝色西装，身材纤瘦、皮肤白皙的男生站在在满是阳光的光影处苦涩地笑了笑，抬手挡了挡刺目的光，在转身进房之前，看了一眼隔壁同样被藤蔓网罗的阳台。
他隔着整洁几乎无物的书桌，凝视着墙上一幅浓烈润绿的林荫路图，叹了一口气，然后反身靠着书桌，随手从书柜里抽出一本书--《命运该如何抉择？》，他叹了口气，翻了翻又无奈地放下，□□在旋转椅上朝着阳台，拉住阳台推拉门的勾链把玩。
然后他看了一眼双手枕在脑后躺在床上的银色西装男生一眼，又转头望向窗外的天空。
风飒飒而过，时间却仿佛静止。
而无论如何，今日他们两个中的一个，注定会因为另一个女人垂青，而丧失一生的自由--毕竟，对于弱势者来说，选择权永远不在手中，更何况是婚姻这种东西。
短篇十
（一）一路奔腾
有些时候，一个人去世以后另一个人的生活，思念的一切，有时会很近，有时又会很远。
那个人的种种神情体态，所有和你一起经历过的事情，甚至可能只是某一个时刻、某一个瞬间的感觉，都仿佛是昨天发生的事情那般历历在目，令人想起现今的错失，不禁泪流满面......
可有的时候吧，人要是突然被一件事情耽搁，或偶尔一段时间忙起来的时候，那个人的身影却又好像一个没有了什么意义的符号，摆放、停留在了时光的某一个节点，像深远的山坳，雾黑迷没，无人问津。
在那些所有曾经发生过的事情、灯色辉煌的都市和街头熙熙攘攘的人群里，在曾经吹着人潮涌来的风中记忆残存......在这世界上，唯有余存的当事人知晓。
而那脑海中的一点一息，全都会像是从时光缝隙中滴漏出的沙砾一般，如同脑海中抓不住的画面，最终都会随着时光的消逝、记忆的褪失，伴着生命走到虚无的尽头。
人最惯常是这样周而复始地循环往复，因为是种非常情绪化的生物，有时思念、痛苦窒息到难以为继，却又好像没有任何理由放下生活的艰难维持着，而后却又可能会因为一个笑容，或一个温暖的举动，而重拾起生活的信心和某些乐趣。大多数人的痛苦大抵都来源于此。
只不过也是啊，人怎么能什么都不考虑就一路地随自己的心奔腾呢？人如果要活下去，要有退路的话，就必须需要在这两种情绪--快乐和悲伤中循环度过。
只不过如果，每个人都能找到自己生活、生命的真正意义的话，再尝试把自己放在浩瀚时光中的某个节点上去思考，再谦虚，谨慎，自信，内敛地做个有修养的人的话，只要那样的话，一个人的人生就不会永远局限在自己个人的情感中苦痛不已，也能延长人生的眼界，坚定心智，朝理想辉煌的殿堂一路奔腾。
大概，这也就是生命轮回的真正意义吧，是为了能让人有更坚定的力量，能够在陌世中继续缓缓前行的屏障。
（二）幸福的秘诀
婚姻的幸福和原生家庭有关。不过与其说那是一种环境影响的话，其实也是一种地缘关系。
原生家庭的幸福在我们长大之前已经无法改变，只不过如果婚姻的幸福也按照地缘而来的话，那么就在此刻，宿舍里的我和其他五个女孩当中，大概是只有一个人能真正过得幸福了--因为那个女孩家乡那里的男人是出了名爱老婆疼女儿的，她的父亲也是那样，所以导致她在我们这里也的确有些别样的精致利己。
可其他地方是不一样的，在其他地方生活的人，男子过得更幸福、自我一点--所以这也是为什么我老会有点羡慕她的原因。
其实我知道，人不可能十全十美，每件事也不可能都一帆风顺，即使是幸福如她，肯定也有一些自己的烦恼；但不得不说，有人体谅、有人维护这种东西就是一种强大的外挂，能与之很多方便，生活得也更容易一些；而有些不良的风俗，残缺得就像是一种精神残疾，丑陋不可攀比，是就算错也是一件理所当然的事。并且就像是一种能够循环的不幸福那样，只会变成一种平凡的常态。
有些人也经历过些家庭暴力，不算特别严重，而且也因为没人会 被人拒绝过太多次的人，到后来会希望所有的事情都自己做，被人插手以后就会很烦地恼怒；而不能看人辛苦的人，即使有的时候知道他们并不辛苦，可因为那样看着的话自己会觉得辛苦，为了不让自己那么辛苦，所以才会选择忽视他人。
那些举止怪异的人也并不是生来就非要那么克制或特立独行的，只是当生命和所有情感的安全感都被剥夺的时候，人只能如此蜷缩，因为本能的自我保护。
就像有些时候也是，比如说宿舍当时只有三个人，一起搭档抬水的那个人一如既往地有事走了，另一个人还得笑着说，“没事，你去吧，我找别人就好！”。
而在那个搭档走了以后，宿舍里的另一个也待着的人就说了，“你找别人吧，我懒得换衣服了……”。那那个人还能说什么呢？
那个人是找得到别人帮她一起抬的，也只要笑着说几句话，再联系一下就好，并不耗什么关系。但可能就是正当她要拿起手机的时候，她的大脑可能就感到一阵厌烦，变得非常麻木了。
这就像本来只是行个方便的事，因为没人主动，到最后却变成一种麻烦的那样，就是这些生活中最寻常的东西才最能伤害到人，一点一丝，却如同酸雨腐蚀般，让人渐渐失望，却又不至于毁灭地落魄。
所以有时也有人会产生这样的疑问，“我也算有些聪明，情商也不算低，只是偶尔脾气不好而已，可为什么要经历这些苦痛呢？”。
我想这大概是因为教育长了见识罢--一辈子苦痛的人永远不会知道什么是苦痛，可一旦尝过幸福的味道之后，就会知道什么是痛苦的事情。女性能受教育是因为平等的缘故，可那平等带给女性更多的，却是不平等的感觉。
而如果要说这是历史的必经之路，那么那些女性也是块过渡的垫脚石的话，凭什么有人就要有奉献精神地贡献出一生，难道就因为生得不好？
不过也是，那并不为什么，因为事情既然已经发生了，而单靠个人力量也暂时没有办法改变的情况下，生活偏离的轨道就只能继续这样一点一点地调整回来。
而女人，但我还是相信，一个女性，只要有自信和会努力就能过得幸福、享受到生命的乐趣。因为如果连尝试的机会都没有就已经被直接否定人生机会的话，那才是命运的更加不公！所以从这点上看，至少还有机会可以尝试，就已经是莫大的幸福。
幸福与坚韧有关。人很注重公平，但人生没有公不公平这一回事，也没有人能比谁更高尚，而就像这个时代的进步与发展那样，别让小时候的一切成为长大的束缚；而只要你愿意去尝试的话，幸福虽然会迟到一点，但永远都会降临--即使，那再也不是幸福了。
短篇十一
在如今全球性文化的冲击下，外国的一些节日和生活理念都统统“入侵”我们的生活当中，严苛一点的来说，是我们的生命当中，在我们还未形成一定程度上稳定基础的国文概念的时候，成为我们这一代不可根除的混合文化烙印。
现代的人认为，在网络通信对话中（这里单指聊天等日常生活交流）很有必要加入一些表情符号，以用来弥补文字表达缺失的90%的情感不足：这种潮流的风行，甚至衍生出“亲”字体开头格式的对话，让内敛的中国人从一开始的“羞耻”于这般大胆直白的“情感”，到后来习以为常的惯态。
而若是现在有人回复对话没有使用这些亲昵的字眼，或配以搞笑的表情包的话，不仅自己会觉得惴惴不安，担心别人是否会觉得自己是个冷漠严肃的人，又或是冒犯了别人；而这也似乎的确会影响到自己的生活——因为生活的和平，人们自然希望能随时随地开心一点，说实话，如果能开心的话，为什么要和那么严肃拘谨的人一起玩呢？那多不开心啊！
这种开放的生活态度似乎是从大洋彼岸的国度“辐射”而来，再加上我们自身的社会发展而衍生至今的。在我看来遂有好处，但不免一个不小心有种引渡到过度文明的享乐至上主义的意味，而这些是我们至今仍未能承担的一切。
我并没有擅长泼冷水的习惯。但在浪漫主义和理性主义之间我还是比较偏好客观处世的，所以我认为先贤所说的居安思危思想还是非常有必要的。
毕竟现在摆在我们面前的一个赤裸裸的现实就是，因为电子产品和其他文化的侵袭，我们大多数人很难写出一些有深意义的汉字，或是只是认得有些汉字却不懂得怎样写出尴尬，更有甚者，为了娱乐目的而去刻意曲解，字面化地对汉字断章取义来娱乐大众，博得噱头，有的时候还造成了非常不好的影响。
而长此以往，不消说面对面感情交流的缺失和深入研究人才的人心浮动，就光是博大精深的汉语言文化的浅薄化，就足以让我们“相对无言”了。
我从小一直很信奉的一个理念就是，永远不要太投入生活。当然我所说的意思并不是叫你不要认真生活，相反的，我的意思是，你可以很认真地去投入一段生活，比如说当你在人生的这一段时间需要忙于考试的时候你可以忙于考试，下一段时间忙于找工作的时候你也可以去忙于找工作，就算另一段时间忙于成家立业也不要紧。
自然这很有可能的是，其中亲情友情和爱情不断纠缠在家庭和社会之间，而有的人甚至因为精疲力尽而不得不去掉爱情或家庭这个选项。但我私以为，就算是一个无业游民或流浪汉，也都需要有暂时抽离生活的“本能”，去审视我们同根同源的历史文化，也就是汉文化，才能在未来的生活中继续好好的走下去。
毕竟根据“镜像”原则的心理来说，当我们人有这样的意识或在“看到（阅读）”某一件类似的事情时，我们的神经会有那样的同感，会产生各种复杂的情感，诸如羞愧、遗憾、惋惜；感激、崇敬、炽爱，或是一些激情澎湃或细腻如水极端情感。而审视历史，回溯我们的汉文化，要给予我们的，就是那样的效用。
那种源远流长的轮回积淀，必将使我们的心境开阔，并在我们认真投入过的每一段生活里，起到拨云开雾，指点迷津的作用。而且让我们有更大气辉煌的瑰色去面对人生的种种困境，再重拾不一样的情感重新投入一样的家庭社会生活中，将好的转变变幻于无形当中。
汉文化在我们周围是无处不在的。
就拿汉字来说好了，汉字的奇妙之处，在于它所体现出地情感细腻和中国文化的柔性中庸。作为世界上唯一流传至今的象形文字，汉字所表意出来的情感体验更远胜于一些表情符号的使用——当然这也是为什么私会有对表情符号滥用的困惑。
汉字的情感表达更加丰富体现在很多方面。最典型的比如说“思想”的字形，虽是脑力活动，但是需要以心意化的精神象征为基础，所以需要把“心”放在下面；而“法治”，虽然法治需要被严苛执行，但仍需要法外人情的“水”性宽容与法治并驾齐驱，甚至更多表现的是人性的评判，而从古至今，都是以左为尊的，所以“水”字偏旁被放在左侧。
而人们对于汉字的使用，其实在很大程度上也体现了人们独有的独特情感。我曾经看过一篇描述中国人对于汉字使用所具意义的文章，里面提出了一个疑问：为什么最初国人在翻译美国的时候，不把它翻译成“霉国”，不把英国翻译成“婴国”，或是把法国翻译成“乏国”呢？这当然可以有很多解释，但我想最中肯的解释，莫过于中国人从来都是以最良善的态度待人和往往希望寄予美好的想往的缘故。
所以我觉得，很多时候中国人的形象都被误解了。其实中国人并不古板，也不刻板，相反还很令人惊喜的是，中国人天生也有永远乐观的心态，只不过更加保守一点而已，并且他们大抵都具有待人谦和却对己严苛的特质。尤其是他们更有那种外表温润如玉，内心却华彩张扬的璀璨思绘星光，也都在用汉语言（也就是汉字）向这个世界表达着他们独有的汉文化观点。
是以，我认为那些成天诟病社会差距或是某些体制不公平的人，应该停止抱怨了。毕竟所有的人生都是一场孤独的旅行，所有的人都有不同的痛，无法从旁体会的情况下，没有人的会更卑微，也没有人的会更深重。
若你对某些现象不满，那么别污染汉语，请用准确的汉字表达，因为富有自省和内敛的中国人向来擅长在字里行间领会一个人能表达出来的最深沉的情感，和你这个人的品格素质；若是你对你生活的现状不满，那么请努力奋起改变，因为你老是成天地否定先人们努力过的事业没有一点用处，只有你能成功改变自己或者他人的现状的话，那你的时光才不会白白浪费。换句话来说，这就像叽叽喳喳的鸦雀，要是能喝到水，甚至还能教会别的鸟喝水，那才算是令人值得钦佩的一只好鸟。
这种近似佛家的“施恩”不图回报，亦或是儒家的“爱人”思想，一定程度上体现了汉文化这个大水球包容万物、又普射世人的巨大影响力的存在。它润物于无形，却又强大到延续了几千年来华夏族人生生不息的无尽轮回。
而汉字无法详尽之奥妙，还在于其字里行间体现出的意蕴和深沉。不过几个简简单单的象形方块字，被先辈们赋予地情感地巧思叠加，其情意便昭然呈现在人们的面前。
诸如“凄凄惨惨戚戚”与“桃李不言下自成蹊”，寥寥数语便向我们描绘了一副我见犹怜的意境，也言述了细琢后才能恍然大悟的箴言，当然还有其他此类言语，其间的智慧灵光和浩荡情感，自也是不尽其妙。
熟悉的自然是最特别的。
有研究表明，在嘈杂的环境中，人会很自然地过滤掉陌生的声音和话语，然后“主动”地接收到你最熟悉的信息。这也就是为什么如果有人说你坏话，你立马就会竖起耳朵的缘故。
而要说起每个人最熟悉的汉字，莫过于是自己的姓名了。你从出生开始，到死为止，最开始学的，经常用的，都是只用这个代号（当然也有人不喜欢自己的名字，有各种原因换了名字或是有其他别名，笔名），而如果你拒绝使用任何代号，就算连数字或是“那个人”也不想用的话，那么几乎很难说处你是一个人了，因为如何开口都是错的，那么久而久之，你会连无名氏都不是，因为无名氏还是能代表着有这么一个人出现过的，而你却不能。
汉字中有很多表述都有意思，尤其是姓氏往往寄托着美好的期望。不论你父母给于你的名字是否含有深意，相信很多人对自己的姓名也会有各式各样的想法；而那些可能未被付诸实现的想法也代表着你对自己美好的期望。
而即使是一些含义不太好的名字，比如说名字里有“悲”或“寒”之类负面意义的字眼，是极少数因为个人或其他情感等原因取就的，那也是代表着一种心理预期的——因为就算是随意取的，那也算是一种不重视的期待，所以我们这里姑且就说每个名字都是包含着一种期望的。
而这种期望在本来就“会说话”的中国汉字看来，表露出来的意义和意味就更丰富多了。
我的名字就是表姐取的。听我母亲说，当时可能因为是个女孩，所以没有很得到重视的缘故，以至于有很长一段时间我都是处在没有名字的状态。后来是有一次表姐来看我，问父亲我的名字，父亲让表姐取一个，结果我的表姐说叫XX吧！因为她的班上有一个人就叫这个，而她最喜欢她了。
我不知道这可不可以算是我表姐对我的美好期望，希望我以后是一个讨人欢喜的人，不过我的名字的确是一诞生就已有和他人重叠的可能了。但可能正是因为我内心有这种意识的存在，所以我一直不是很喜欢我的名字，也曾经想过无数个名字试图要取代这个“毫无意义”的名字。
我曾取的那些名字，不是有关于“五行缺火”生命的补充，就是很多诗词上看到的良好寓意词汇，再或者就是像“谦”，“雅”这类好词汇的组合。而有一段时间我也会有那种狂野或者悲情的名字出现，但最终都还是湮灭在我度过的那些算有点茫然又非常充实的汉文化旷野上。
而这世界上有很多未能发掘文化当中，尤其是我最深爱的汉文化当中，我最终还是找到属于我自己的代名词（我的笔名）：张景贤。
张，取动词之意，乃伸展，舒张的意思；景，作名词，为风景，景色之意；贤，为形容词，有清明，朗阔之意，按我自己的意思，是希望我们贤明的社会景象和秀丽风景能够无限延伸下去的意思。而且张景贤三个字字形方正，伸张有礼，不繁不杂，也算得上朗朗上口，尤其是对我自己更有美好激励的意味，自然在我曾经取过的无数个笔名中深得我的钟爱。
而那，也是因为我学会暂时抽离了生活，学会从书中审视过往的眼光，并在往后周而复始的生活中懂得从中汲取做人的道理和力量的缘故。
我一直认为名字与姓氏是人的一个非常重要的东西，因为那里面包含着很多这样那样的期望。有的时候不仅仅是代表着个人，更是代表着某一阶段的重要时期，或是有很多意义的代名词。而尤其是以汉字为名的姓名，更是一个一个背着许多情感和历史的期许。
所以下面，请让我列举一些我听过（少数），或者是我为我的文章里取的名字，来一起领略这些“舞动”着各自情感声音的汉字组合的意蕴。
有连襟的：张析闻、张稀霖、张溪岩；文修兰、文郁兰、文都兰、文宇兰；钟纯安、钟纯厚、钟纯于、钟淳希；温沛言、温沛慈、温沛霖；孙孝惠、孙孝昭、孙孝宣；许友诚、许友诏、许纯合；
表爱意的：李慕白、夏名芒、宋佑橦、林慕安
表意象的：南山牧野、丁灿阳、秋里尘、棠华
表希望的：张世臻、刘世曦、高旭东、周入琛
表恭谨的：理间深秀、唐纡彦、杜杭析、方未艾
表恢弘的：云开雾、广皓、缪辰、蓝域利、乔千阳
表好听的：陆栗原、商季陵、吕缇茜、何宋利
表中肯的：江郁欢、张百味、卢郁奈、林尔嘉
表凛冽的：路亦北、宗慈希华、陆穿云、文颂恩
表星宿的：朱鬼柳、张轸星、蓝恡钺、殷湮
表意味的：骆非池、季扬希、赵南风，江静鸥
表字形的：丁舜宜，沐森林，江百兰、李星池
表伶俐的：沫兰、孙夏妍、秦秀白、简亦繁
表精明的：崔利驰、关真宴、朱云辰、许瑞丽
表精致的：郭劲雅、陆驭梒、薛桐、段纯林
表古韵的：宋墨扬、李佛松、宋挽棠、荣柏灿
表行迹的：迟秋人、温瑶千牧、殷南庚、夜漫漫、池讷瑟
表和睦的：韩睦融、韩友怡、宋若词、许云都
表忠贞的：莫茨、原寺兰、车容爱、林语徽
表踏实的：纪润实、魏爻、陈法煦、安主岚
表季节的：甘雪尾、林暮雪、陆清尘、杨雨施等。
在这里我没有随便的名字可列，因为在我看来没有任何生命是能够随意对待的，除了你自己。想来的确也是，若论这个世界上谁能够想你所想，达你所及，最是宠爱自己的精神荒原的，莫过于你自己最了解的你自己；而要是有人想要践踏你的话，谁能践踏你最深的，也莫过于你自己——若你放弃自己的理想，放弃自己的尊严和一切，又有谁能来拯救你呢？那时你已经身处地狱了，是任何人都无法触及的底部黑暗。
而如果说那些好看的名字有时候某种意义上能看到一个美好的故事，那么那些名字听上去不那么好听的人，则会用人生书写姓名。
因为在这世界上诸多的姓名与姓氏中，就算有好的名字可能代表你有好的起点或是好的资源，但那并不代表着那名字能护佑你的一生；而如果是不被重视，也就是相对来说少一些支持的人，要是能用顽强的毅力来用力书写自己的刻骨人生，让人铭记的话，也是可以达到美好人生的圆满的。
自然没有哪个人的人生是真正圆满的，但就如同汉字“初”那般，右半边的刀口锋刃，凌厉冷冽，却因左边的仁礼克制，而变成令人见而可亲，表意清新的象征，而且也多用于人名当中。化锋刃为圆润，人亦可如此。
而其他绰号，譬如“水哥”，亦刚亦柔，也值得一谈。若是以水为重，那么自然，叫起水哥来自是有种孺慕的柔情倩意；而如果侧重点如果是在哥的话，那么叫水哥，或多多少都是带着些黑社会的痞气。
而当有人要叫到这样类似绰号的时候，脑海中第一个本能反映的形象，就能告诉我们那个侧重点的所在。至于我们的历史，大概也是由这样一个一个有着各种形象的人们组成的。
很多人可能或多或少都曾诟病过我们的集体主义，哀于那种牺牲的不。，但我们应该想到的是我们国家的社会起点不同，就如同我们每个家庭的起点也不同一样，有的时候，集中力量的付出，才有可能是最大利益的获得。
只是，如果是我们现在崇洋媚外、丢失了我们自己的深沉，和那种内心向善期待的现状来看，不光是我们温润如玉的外表会衰老，就连我们内心的华彩张扬也都会枯萎。
难道很多人不曾看到，我们古人的以往诗词名字是多么的典蕴悠长，雅漾幽然；而近代时期人们的姓名言辞也都带着时代气息浓厚的正气凛然；而现如今，一些言辞激烈的污言秽语频繁出现，和一些莫名其妙的名字出现，几乎完全将汉文化和汉字的典雅挥霍殆尽，变成了只能满足基本对话的交流工具而已，而不是作为一种精神取传承下来的。
当然我并不是说所有的东西都不好，只是总觉得我们人看上去是更近了，可其实却好像又不知道从哪里隔得更远了，让人更加看不清这个世界。
姓氏与名字是一个重要的东西，而不论给什么取名字也是一件非常慎重的事。因为当我们在为后辈取名的时候，我们隐藏在内心深处的至上至善乐观情意会逐一体现。而且它很有自己的一种领会，能在日月年，词语、句子，再到篇章的层层递进我们情感。
而重拾汉文化和汉语言的方块字，也需要我们从小做起，层层深入。
只有我们在熟练掌握汉语言文化，写好每一个字，弄懂每一个词汇，我们也才能明了我们所接触的汉文化，由此，也才能用同样的汉字笔画，书写自己不一样的跌宕历史。
我想，只有每个父母或前辈的教导，才会有孩子的延续，和那些爱的流传。而在你们、我们、他们为了创造更美好的世界而努力的时候，我会铭记这一切的事情。
如果一个人的精神影响长存的话，那么他就是永生的历史；所以不论是谁和谁的生命铸就的现在的一切，你的姓氏，将会是我永远的余念。
短篇十二
那次是他们第一次、也或许是最后一次看完电影的时候。
他颇为绅士地送她回去--即使她看上去并不领情。
站在最后告别的路口，他终于犹豫着开口了，“请你和我在一起……”。
她于是冷静地看他，眉目带惑，“是什么让你有这样的想法？”。
“你不是跟我约会了，还去看电影了吗？”。
她顿了顿，“和好朋友也是可以这样的--虽然我几乎没有朋友，但也不妨碍我有正打算这样相处的可能”。
他脸色蓦地惨白了起来，整个人也似乎摇晃了一下，似乎天旋地转。
她有些于心不忍了，默了默，还是温言，“我的生活向来没感受到什么温暖，所以也不打算找人共度一生。但就是那次，在我们出外、因为暴雨陷在山庄里的那次，你借了电风吹，蹲在走廊外面吹干我的鞋子以后，我才……”，她低头笑了笑。
“一般来说，那种失误有一次了，下一次我就会规避的，但即使后来在雨天里，我也还是穿那样的鞋子--因为这样我就能一直回忆起你带给我那样的美好了--当然这也是为什么，现在我会同你站在这里的原因”，她说。
“如果你愿意留下我的话，那么我想，你的那个温暖不仅会好好保存着，而且会持续散发出更大的温暖……”，他有些急切。
“不……”，站在玄路灯下的她却冷酷的拒绝，“生活会磨掉那样的温暖--或者说，是把会把我燃烧死的”。
