直到现在，也很难设想无法接受过什么样的生活。2/18小雪从自习室出来，去街对面的一家小饭馆吃面，老板端来一碗白面汤放在桌上，我拿起勺子，咦～两个勺子叠在一起了，这种莫名其妙的小破事好容易让人快乐。边吃边深深想，我无法接受自己过什么样的生活呢。现在这样也很随便就感觉幸福，恰当的饭点吃饭，漫不经心听周围的人叽叽喳聊天，虽然没有人陪着也不觉得寂寞孤单；在飘着这种细碎小雪的天气里，小跑着穿过街道，回到温暖的房间，休息好就投入需要做的事。根本忘了过去还曾幻想拥有什么，那些想要如何的欲望，就像冬天哈出的一口气，哈哈哈就没了。人们对待生活的包容心，就是这样不知不觉开阔的么？还想过生活在某个平静的小村庄，没有情绪波澜，缓慢消耗时日，没什么一定要的人生目标和追求，坦然的认为世界如此公平，我们只要一样呼吸着，有所感受着，也许哪里都一样。我没见识过更广大的世界，许多个确凿实在的状态里，吃饭、工作、发呆、聊天、学习，找个电影打发时间，都自我的认为也许那广大的世界不过如此。我睡觉做过的梦里有漂浮着的山城，人们隔云海相望，有菩提树遮天蔽日，风一吹，那浓密厚重的绿就率性摇摆起来，那么多真实世界里绝不会存在的东西，看不到的广大世界和这些一样虚幻不是吗？从来都很纵容自己的想法，有些固执是偏见，有些坚持是幼稚，说来轻巧的是不负责任，稍不注意就忽略了要保持冷静、落地扎根般的去体会，底气哪里来呢？2/22晴没事就这么多的问题？年初四匆忙开始赶论文，每天睁眼闭眼都是论文，做梦也在算计论文。连续熬大夜的几天，常呆坐在深夜里反思，能有效利用起来的时间其实不多，想着事情到头来一定会解决，顺势躺下很快就睡着了。接连半月，没有余心想其它事情，一旦全身心被占据，再绵长的时间也萎缩了。一天半夜里跟H说起待在家里的心态变化，“发现离北京越远，越感受不到被压迫”，“说明那些烦恼是他人的”。与此照应，想起疫情第一年在家时，抱怨闲住太久，以至囿于一些奇怪的感情，当时她哄我说的还是“因为没有其它诱惑吸引你注意，等回到北京就好了”。与一年多后现在的状态相比，明白许多事已经悄然发生改变了。还有一些新的感受浮想联翩，成为一时逃避而不愿回去那地方的理由，即便是明知还要。慢慢也发觉，当下未必能理解接受的事，会在将来转化成什么别种形式，提示你究竟。有意思的是，一些介意过的话，突然从自己嘴巴里说出来，经受过的事情由自己稍不经意做出来，幡然一瞬，喔，原来是这样啊，许多介怀的事情也就如梦初醒般消融了。因此碍于许多因素，总是不能急于求成。早懂晚懂如何呢，除了一定能把握的，心态上朝气蓬勃，顺其自然就去吧。3/13晴一个小男孩仰头拽着风筝从身边跑过，我回头看那个跑远的小小身影，小时候的刮风天，我拽着自己用报纸糊的风筝，站在院坡上向下俯冲，我们一定一样的快乐过，而这些时刻日日瞬瞬上演。那么在哪里呢，一定不在犹豫和等待里，把这生活假设为一个自救的过程，就很好理解了。其实无所事事的走在路上，从来也不感觉轻松。知道身上的所有毛孔都在不安分地无限呼吸，不知疲倦一样，极力吸附目之所及的所有事物，不断获取复又怀疑隐藏在不断消逝中的无数种意义。习惯低头凝视树下那片阴影，可是真相从来不隐藏，它就摇曳在风里。3/3晴春天开始认识了很可爱的人，为什么觉得开心呢，难得享有久违真实的交往，即使就此否定过去的虚伪游戏、框架实验，好像距离那些已经很远了。如果把不确定人生掰成小块小块过，就不提前设想那么多。3/17阴念你们好。预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇
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